Труд: У ХУДОЙ ТЕЩИ И ЗЯТЬ ТОЩИЙ

Главная Жизнь 01:01 10 Октября 2002 3926

У ХУДОЙ ТЕЩИ И ЗЯТЬ ТОЩИЙ

К "теще на блины" ходят только счастливчики - те, у кого теща живет отдельно и не мозолит зятю каждодневно глаза. Про "теплые" взаимоотношения зятя и тещи, живущих под одной крышей, сложено немало историй и анекдотов, но о том, до какой степени могут нака

Алимамедова Лариса

Напечатать

Кошмарная история эта случилась во времена, когда о подобном не принято было сообщать общественности. Гражданский летчик, доведенный своей агрессивной тещей до невменяемого состояния, пошел на крайний шаг. Выждав, когда, по его предположению, в их домике на окраине города никого, кроме тещи, не было, он поднял в небо свой небольшой самолет и сверху врезался в собственное гнездо. Дом разлетелся на куски, самолет взорвался, а сам незадачливый зять погиб. Так что он уже не узнал о бесполезности своего адского замысла: за полчаса до взрыва теща, всегда в это время находившаяся дома, повинуясь голосу судьбы, уехала в гости...
Разумеется, случай этот уникальный, возможно, даже единственный в сфере семейных разборок - до такой степени ненависть к теще доходит крайне редко. Но когда я рассказал эту историю одному из своих клиентов, обратившемуся ко мне в поисках защиты от "атак" со стороны воинственной тещи, он мрачно резюмировал: "В каждом нормальном зяте живет частица того летчика"... Впрочем, вскоре выяснилось, что и сам он не вправе причислять себя к "нормальным зятьям" - ошибок и просчетов в их семейных баталиях этот человек допускал немало...
В то же время есть немало семей, где зять и теща сосуществуют мирно и даже дружно. Однако не будет преувеличением сказать, что эти два персонажа - существа как бы с разных планет: разный пол, как правило, разница в возрасте, во вкусах, привычках, суждениях, различный жизненный опыт, род занятий, взгляды на жизнь и ее ценности. Единственное, что объединяет этих двух людей, это третье лицо - дочь для одной и жена для другого. И борьба-то, собственно говоря, идет за влияние именно на нее. Если матери не по душе выбор дочки, если ей не нравится отношение зятя к ней, его поведение и роль в семье, а он в свою очередь не одобряет ее постоянное вмешательство в их жизнь, желание руководить всеми их действиями и манипулировать дочерью, то тут хорошего не жди - взаимная неприязнь будет день ото дня расти, однажды чаша терпения переполнится, и агрессия хлынет через край, перейдя из скрытой формы в явную, открытую.
Как правило, в извечной семейной дуэли между тещей и зятем именно мамаша супруги идет в наступление первой. По моей статистике, она атакует зятя примерно в пять-шесть раз чаще, чем он ее. Как правило, зять ведет себя агрессивнее только в определенных случаях, а именно
- если зять пьет,
- если теща откровенно враждебно настроена к нему,
- теща сверх меры давит на дочь и настраивает ее против мужа,
- у зятя патологически злобный, неуживчивый и вспыльчивый нрав.
В остальных случаях зять, как правило, ведет себя сдержаннее, чем теща, терпимее к ее нападкам, и практика показывает, что в этой своей сдержанности он сильнее, чем она в своей неуемной агрессии.
Поскольку многое в противостоянии этой "пары" зависит от позиции третьего действующего (или бездействующего) лица - дочери-жены, свои конкретные советы и рекомендации начну именно с нее.
СОВЕТЫ ДОЧЕРИ-ЖЕНЕ
Если вы безоговорочно встанете на защиту одной из сторон, - вы будете в проигрыше. Поддержав в конфликте мать, расстроите вконец отношения с мужем; заняв его сторону, ожесточите мать, нанеся ей смертельную обиду. Не забывайте: в их отношениях друг к другу замешана самая настоящая ревность, почти всегда свойственная любящим людям. Лучшая позиция для вас - нейтралитет. Нейтралитет, но не бездействие. Ваша позиция должна быть скрытно-активной, и все будет зависеть от того, каким будет этот ваш нейтралитет - прохладно-отстраненным или заинтересованно-теплым.
Прохладный эгоцентризм ("Разбирайтесь сами, оставьте меня в покое") только озлобит и мужа, и мать, теплый же нейтралитет поможет восстановить утраченное равновесие в семье, очистит атмосферу вашего дома. На деле метод "теплого нейтралитета" означает такое поведение, при котором жена-дочь наедине с враждующими сторонами поддерживает каждую из них, а когда общается с обоими вместе, старается держаться сдержанно. Суть в том, что и у одного, и у другого должно возникнуть чувство - что она поддерживает именно его (ее) сторону, лучше в это не вникать, потому что она сердится, когда ее об этом расспрашиваешь.
Проанализируйте свое поведение: возможно, что-то в вас самой провоцирует конфликт двух людей, каждого из которых вы по-своему любите. Попытайтесь дать понять и матери, и мужу, как оба они дороги вам и как тягостно для вас видеть их вражду. Не воспаляйте ревность, оказывая больше внимания мужу. И упаси вас Бог от каких-либо упреков и "разборок" с ним или с ней в ее (его) присутствии.
ЧТО НАДО ЗНАТЬ ЗЯТЮ
Если отношения ваши с тещей с самого начала не заладились, постарайтесь понять, что именно раздражает ее, попробуйте взглянуть на себя критически как бы со стороны. Не вредно по этому поводу посоветоваться с женой, ведь она - сторона, прямо заинтересованная в установлении мира на семейной территории, и лучше всего, если вы будете обдуманно действовать сообща.
Если вы приняли решение жить в квартире тещи или вместе с ней под общей крышей, зная о ее нелегком характере, приготовьтесь к любым неожиданностям, даже если вы кажетесь себе уверенным и защищенным от ее напастей. Хорошенько продумайте, стоит ли углублять конфликт. Если решите, что от этого вы больше проиграете, чем выиграете, то запаситесь терпением и выработайте тактику.
Даже если вы столкнулись с прямой и грубой формой агрессии со стороны тещи, не торопитесь отвечать ей тем же. Попробуйте лучше смягчить ситуацию - постарайтесь подобрать ключ к ее ожесточившемуся сердцу. Ведь перед знаками внимания (пусть даже не совсем искренними) женщине устоять трудно, особенно если вы умело подстроитесь под ее вкусы и запросы.
Если же ваши шаги к примирению будут отвергнуты, и теща вновь возьмется за свое, тогда поговорите с ней напрямую в корректной, но твердой форме. Предложите ей во имя спокойствия семьи сохранять благоразумие и заверьте при этом, что вы любите ее дочь и постараетесь сделать все, чтобы она была счастлива, но что без мира в семье сделать это невозможно.
Не раздражайтесь по мелочам, как правило, бытовым, будьте выше этого - не забывайте, что вы - мужчина и не опускайтесь до уровня (уж извините!) бабских склок. Не "заряжайтесь" установкой на ссору, и если ваша готовность к конфликту выражается в том, что руки чешутся дать ей отпор, то знайте: это ложная готовность, от которой лучше поскорее освободиться, заменив ее установкой на перемирие.
Не становитесь в бойцовскую позу при первых же признаках надвигающейся грозы. Попробуйте смикшировать ситуацию, загасить искру, не вступая в бой. Ответьте сдержанно, спокойно и даже пошутите без злости. Ну а если это не поможет, пригласите ее обсудить спорные вопросы и прийти к какому-либо соглашению.
ЧТО ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ ТЕЩЕ
Не спешите встречать в штыки избранника своей дочери. Сначала присмотритесь к нему и попробуйте найти в нем что-то положительное, попытайтесь понять, за какие именно качества его полюбила ваша дочь. А к тому, что вам в нем не нравится, отнеситесь снисходительно, помогая ему с помощью дочки избавиться от того, что вас в нем особенно коробит и мешает вам относиться к нему без раздражения.
Если же инициатором враждебных отношений является зять, то помните: коли он не алкоголик, не наркоман, психически здоров и не связан с криминалом, то договориться с ним будет намного легче, чем, скажем, свекрови с невесткой. Трезвый мужчина редко проявляет агрессию без причины, разве что когда очень сильно устал, плохо чувствует себя или переполнен отрицательными эмоциями, полученными в другом месте. В этих случаях постарайтесь не реагировать на его раздражение, а если это будет повторяться, предложите ему спокойно, без всплеска эмоций объяснить, что именно его не устраивает, и, выслушав его доводы, предложите на будущее высказывать свои претензии в корректной форме, пообещав, что постараетесь учесть его пожелания.
В случае, если атмосфера продолжает накаляться, оцените свои возможности сопротивления: до какой степени вы можете давать отпор и к каким последствиям приведет ваше противостояние. Подумайте о том, что обойдется вам дороже - пойти на компромисс или добиваться "победы любой ценой", учитывая при этом и то, как отзовется на судьбе вашей дочери ваша "победа". Оцените все "за" и "против" и решите, стоит ли игра свеч.
Разумеется, все мои советы и рекомендации обращены к людям в достаточной степени разумным и воспитанным. Грубым людям в силу их невоспитанности и бескультурья никакие консультации не помогут. А остальным в заключение скажу: конфликт зятя и тещи не относится к числу неразрешимых. Комбинируя все предложенные рекомендации, вы при наличии доброй воли, сможете в значительной степени улучшить атмосферу вашей семьи.

Напечатать

Жизнь 16:00 / 19 Февраля 2026 22889

Маска равнодушия и негативный контент

О чем на самом деле вопиет убийство ребенка из многодетной семьи?

Ирина Смирнова, Санкт-Петербург

Как внезапно выяснилось, в школу Паша не ходил: мать пыталась записать его, но не успела

Жителей Петербурга потрясло убийство девятилетнего Паши Тифитулина 38-летним педофилом Петром Жилкиным. Многие восприняли эту беду как свою личную. Сотрудники полиции, спасательные службы, волонтеры «ЛизаАлерт» и просто неравнодушные...