Труд: СИЛЬНЕЕ СТРАСТИ, БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЛЮБОВЬ

Главная Жизнь 01:01 14 Мая 2001 173

СИЛЬНЕЕ СТРАСТИ, БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЛЮБОВЬ

Представьте себе картинку: у высокого обрыва над морем, в котором бушуют волны, молодая,

Напечатать

Представьте себе картинку: у высокого обрыва над морем, в котором бушуют волны, молодая, стройная, загорелая дама фанатично лепит из глины обнаженную мужскую фигуру натуральной величины. Это ее возлюбленный. Закончив работу, она бросает на изваяние горький прощальный взгляд и начинает... отламывать у любимого руки, ноги, голову. Ну и то, о чем вы сейчас подумали, тоже уничтожает. А потом над всем этим хламом дама произносит особое заклинание, и "останки" ее кумира летят в воду. Наконец-то она свободна! Как там у Пушкина? "Оковы тяжкие падут..."
Хотя ничего смешного в этом обряде нет. Да и не обряд это, а весьма популярный "метод" избавления от любовной зависимости. Он взят у индейцев и сегодня на Западе признан наиболее эффективным. Потому что вылечить от любви, вконец измучившей человека, куда труднее, чем, скажем, от пневмонии.
- Конечно, любовь прекрасна, - говорит профессор Института психоанализа при МГУ Александр ПОЛЕЕВ. - Но вот с точки зрения психиатра, она слишком напоминает невроз навязчивых состояний. Тот же пожар в груди, те же, извините, расстройства нервной вегетативной системы: учащенное сердцебиение, усиленное (опять извините) потоотделение и уж совсем некрасиво звучит, но факт: активнее работают почки. Сегодня самые авторитетные специалисты полагают, что влюбляемся мы вовсе не тогда, когда встречаем подходящего для нас человека, а когда переживаем душевный кризис, то есть нуждаемся в ярких чувствах и страстно хотим отвлечься от удручающей повседневности. Американский психотерапевт Фрэнк Питман даже утверждает, что большинство людей с помощью любви спасаются от депрессии.
Влюбленный приписывает избраннику сверхъестественные достоинства. Он кажется нам необыкновенно добрым, чутким, заботливым, умным и проницательным. Интересно, что в половине случаев мы влюбляемся в человека, которого давно знаем - полгода, год, а то и два. Знаем, но не находим в нем ничего особенного. Но вот что-то переменилось внутри нас, и знакомый (знакомая) вдруг становится особенным человеком - без него мы просто не можем жить.
Хорошо, если отношения развиваются к обоюдному удовольствию. А если нет? Вот пришла ко мне на прием молодая женщина. "У меня, - говорит, - беда. Семь лет люблю одного мужчину". Года два их чувства были взаимными, девушка размечталась выйти за него замуж, и тут-то он охладел. Встречи становились все реже, нетрудно догадаться, что у него появились другие женщины. Бедная Света (так звали девушку) все вечера проводит у телефона - ждет звонка. По первому сигналу - а звонит любимый не чаще одного раза в месяц - несется к нему на крыльях, проводит ночь, возвращается радостная, а потом, конечно, опять тоска до следующей встречи.
Подружки вразумляют: да брось его! Вокруг полно парней не хуже, а, честно говоря, лучше. И ведь ухаживают за Светой, приглашают на вечеринки. "Стальная" верность!
Должен заметить, сначала Света гордилась своей привязанностью и не понимала, как могут ее подружки любить то одного, то другого. Прозрение приходило к ней медленно, и в конце концов осенило: да ведь ее страсть к равнодушному мужчине уже не любовь. А что? Попыталась оторваться от возлюбленного сама, заставила себя переспать с другим - бесполезно, ничего не почувствовала. "А годы, - говорит мне, - идут, жизнь пуста, надежды на семью и детей уже не осталось".
Женщин, подобно Свете "зациклившихся" на одном, нередко равнодушном к ним мужчине, разумом прекрасно сознающих, что тяжелые отношения нужно прекратить, но сделать этого не способных, - великое множество. Каких только терминов нет в психотерапии для обозначения этого состояния: "любовная болезнь", "эмоциональная сверхзависимость", "чрезмерная фиксация" и так далее. Есть и красивые - например, "романтическое безумие". Но суть сводится к одному: патологической зависимости от мужчины. К чему она ведет?
Вот статистика: 23 процента жительниц больших городов нашей страны ни разу не выходили замуж. Примерно половина из них пять- шесть лучших лет молодости отдали человеку, и в мыслях не державшему намерения вести ее под венец. Годам к тридцати, отмучившись по полной программе, они, как Света, начинают пытаться "выползти" из-под чудовищного влияния. Создать семью в таком возрасте, Света права, удается совсем немногим. По статистике, только семи процентам. Так внешне невинное "романтическое безумие" обрекает на одиночество вполне достойных лучшей жизни молодых женщин.
Два труднейших вопроса перед психологом... В чем причина "безумства" здравомыслящей, часто незаурядной представительницы слабого пола? И как ее оторвать от предмета страсти, которому она не нужна? Впрочем, еще один, может, самый главный вопрос: как вернуть бедняжку к нормальной жизни, открыть ее сердце другой любви?
Ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров, научных дискуссий, сколько любовная зависимость. Ответ на первый вопрос, несмотря на многочисленные исследования и бессчетное количество книг, четко не сформулирован. Мы знаем, что "эмоциональная сверхзависимость" возникает тогда, когда придуманный образ накладывается на совершенно обычного человека. Если это случается в те моменты, когда девушка испытывает жажду любви, идеал, словно ключ, подойдет к любому "замку". А она будет думать, что он единственный. И на долгие годы "замок" защелкнется.
Конечно, для такого "защелкивания" нужны и определенные особенности личности женщины, прежде всего недостаточная гибкость психики. Плюс неуверенность в своей привлекательности для других мужчин, страх перед другими, новыми отношениями: а вдруг у нее опять ничего не получится? К тому же новый роман требует больших душевных затрат, эмоциональных усилий, а откуда их взять, когда все чувства, весь энергетический потенциал, кажется, уже отданы?
Есть и такая версия. "Любовная зависимость" вообще никакого отношения к любви не имеет, а представляет собой сексуальное отклонение, свойственное притом, исключительно дамам. Ведь их страсть в этих случаях отличается необыкновенной силой, которая не снижается, а наоборот - становится тем безумнее, чем бесчувственнее партнер. Это в общем-то патология. В то же время их сексуальные отношения с другими мужчинами (в попытках вырваться из зависимости) коренным образом отличаются от секса с "принцем". Полное равнодушие! И это обстоятельство тоже наводит специалистов на мысль о патологии: скажем, у фетишистов есть жены или любовницы, но с ними они не испытывают и сотой доли той страсти, какую ощущают, взяв в руки предмет женского туалета.
"Дело не в любви, - говорят психотерапевты, придерживающиеся этой точки зрения. - А в том, что именно эти руки, это тело и этот запах пробуждают в "рабе любви" всю ее сексуальность. Пусть другие руки нежнее, но она их не чувствует. Если подобного рода зависимость - сексуальное отклонение, а не личностная особенность, то и лечить ее нужно совершенно иначе, чем мы это делаем".
А вот психиатр Энтони Кларк считает "любовную болезнь" следствием очень распространенного лишь среди молодых женщин расстройства - мягкой эндогенной депрессии. Начать новый роман им мешает не столько "фиксация на предмете", сколько присущее депрессии снижение умственной и эмоциональной активности. Они держатся за старое точно так же, как депрессивные пациенты привязаны к привычной одежде.
Какие только методы не применяли специалисты для помощи женщинам, попавшим, как Света, в психическую и сексуальную зависимость от мужчины, которому они вовсе и не нужны! Здесь и психоанализ, и нейролингвистическое программирование, и методы, основанные на изменении сознания... Лет пятнадцать назад психологи пришли к выводу, что индивидуальная терапия таким женщинам помогает слабо, и стали объединять их в специальные группы "зависимых" - по типу "анонимных алкоголиков". Это дало чуть лучшие результаты, но панацея по-прежнему не открыта. Женщины продолжают сидеть у телефона, дожидаясь звонка единственного и неповторимого.
На фоне таких неудач специалисты многих стран стали обращаться к забытому и не очень популярному методу гипнотического внушения, несколько видоизменив его. Постепенно выкристаллизовалась техника "гипнотического отрыва": особыми формулами внушения образ любимого удаляется, выводится из психики. В результате "любимый" воспринимается как человек из далекого прошлого, к которому когда-то вы действительно испытывали сильнейшее влечение, но это было так давно, много-много лет назад... Достаточно трех-пяти сеансов, чтобы избавить женщину от ставшей ей в тягость привязанности, страданий и мук, освободить ее для новых отношений, новой любви, новых радостей. Правда, и дамам надо стараться - во всяком случае, осознать себя человеком, а не рабой мужчины.
НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ОТ АМЕРИКАНСКОГО ПСИХОТЕРАПЕВТА КЭРОЛ БОТУИН
Некоторые женщины пытаются привязать мужчину, выворачиваясь наизнанку, чтобы доставить ему удовольствие. Они делают ради него все, на что способны. Эта тактика почти никогда не приводит к успеху и часто дает мужчине понять, что ему могут сойти с рук любые выходки.
Не становитесь его рабыней.
Не цепляйтесь за него и не преследуйте его.
Не миритесь с его изменами из страха перед тем, что не сможете найти себе другого мужчину.
Не миритесь с его изменами из-за уверенности, что он единственный мужчина для вас.Скажите ему, что все кончено. Не возвращайтесь к нему.

Напечатать

Жизнь 00:01 / 20 Марта 2026 8179

Бульварный роман

История про школьных друзей, разъехавшихся из центра по разным окраинам Москвы

Андрей Гореловский

Труд

Этим карточкам почти 10 лет. Тверской бульвар, конец марта, воскресенье, дождичек с утра накрапывает — но он не раздражает. Что происходит в кадре? Ничего особенного, но история хорошая —...