А вчера виртуальный комитет по всем видам образования утвердил ряд типовых клятв для учащихся и выпускников школ, институтов, академий и курсов кройки и шитья.
Вот как выглядит, к примеру, клятва первоклассника:
"Принимая с глубокой признательностью даруемые мне знания, клянусь именами Ушинского и Макаренко высоко нести честь российского первоклассника, а именно: не есть мел на уроках и переменах, не подкладывать кнопки острием кверху на стул учителю, а также курить только в специально отведенных местах, не говоря о пить. Клянусь не употреблять тяжелые наркотики, паленую водку, а также не нюхать клей "Момент".
Обещаю беспрекословно выполнять данную клятву. И да будет мне за это дано счастье в жизни и вечная слава на все времена!
Если же я буду дергать девочек за косички, то пусть покарает меня суровая рука моих товарищей!
Клянусь, клянусь, клянусь!"
С началом нового учебного года следует, дорогой читатель, ожидать в свете вышеизложенной клятвы резкого улучшения морального облика первоклашек.
Что же касается клятвы учеников старших классов, то ее текст мне прочитать так и не доверили. Просто сказали, что впечатление это торжественное обещание оставляет незабываемое. Но покудова эту клятву можно читать только про себя, так как некоторые слова в ней не в полной мере приличные. Сейчас ее дорабатывают.
Сначала, как известно, существововала только одна клятва: для выпускников медицинских институтов. Называлась она клятвой Гиппократа, видимо, в честь знаменитого целителя жидкости в колене по фотографиям лица пациента. Слов нет, текст сильный получился. Мне старушки, которые возле нашей поликлиники кучкуются, все это санитарное обещание досконально растолковали.
Первое дело в медицине: не пить спирт, йод, хлоралгидрат и бальзам Битнера. Во-вторых, медики клянутся не поднимать ножа (скальпеля или ланцета) на тех, кто по возрасту, болезненности или состоянию души не может оказать им достойного сопротивления.
Врать не стану, может, старушки не вполне четко донесли до меня смысл этого старинного документа. Но суть ухватили.
Совсем недавно по инициативе руководства химфака МГУ утвержден текст слов новой клятвы студентов-химиков, которую все они будут давать еще на первом курсе. Вкратце студиозусы пред лицом своих товарищей должны пообещать, что не станут использовать свои знания с целью производства наркотиков, гексогена, аммонала, тротила, пироксилина, нитроглицерина, а равно пикриновой кислоты, которую японские самураи любовно называли взрывчаткой "шимоза".
Конечно, господа профессора от химии несколько опоздали со своим нововведением. На Руси еще со времен "Народной воли" взрывчатку пекли чуть ли не в каждом дворе, как пирожки. А года два назад вышел из печати огромным тиражом толстенный том, который называется "Поваренная книга анархиста". В этой занимательной книжке подробно рассказывается, как сделать бомбу из лекарства от недержания мочи и вырастить наркотики у себя на балконе. Что же касается Интернета, то там таких злоехидных рецептов - хоть пруд пруди.
Профессор и академик Гермоген Кошкинхауз предложил ввести клятву для всех чиновников и студентов институтов управления. Причем очень короткую. Но натолкнулся на ожесточенное сопротивление со стороны преподавателей и учащейся молодежи. Закавыка в самом пустяке вышла. С местоимением "Я", которым начинается клятва чиновника, согласны 90 процентов опрошенных. С глаголом клянусь - 78 процентов. А вот слова "торжественно обещаю никогда не красть и не брать взятки" поддерживает только меньшинство. Но профессор Кошкинхауз уверен, что его идея пробьет себе дорогу. Есть у академика еще одна интересная задумка - ввести особую клятву, которую будут давать граждане РФ при поступлении в олигархи. Но ее текст пока держится в строжайшем секрете.
А со студентами дело хитрое. Не успели химики дать клятву, что не будут делать взрывчатку на продажу и для собственных хозяйственных нужд, как выяснилось, что торжественное обещание берут не с тех, с кого надо. Буквально на днях в центре столицы на Чистых прудах был задержан студент экономико-статистического института. У него обнаружили больше пяти кил тротила. Автор, конечно, понимает, что экономика - мать всех наук, но не до такой же степени!
Не мешало бы, значит, и со статистиков и экономистов брать Аннибалову клятву. Мало того, что не подделывать отчетность в корыстных целях, но и не торговать взрывчатыми веществами в районе Чистопрудного бульвара (рядом с ЦСУ).
А лучше всего выпустить краткий сборник клятв массовым тиражом, чтобы все честные люди могли твердить особо полюбившиеся из них.
Дошкольникам клятвы должны читать воспитательницы. Всего две недели назад на территории детского сада по московской улице Красный Маяк обнаружена плантация конопли площадью 700 квадратных метров. Вот вам и цветы жизни... Пущай клянутся немедленно в чем прикажет начальство!
Клянусь тебе, дорогой читатель, что данный фельетон построен на самых правдивых и отборных фактах нашей жизни. Если же я нарушу эту клятву, то пусть тяжелая рука бухгалтерии лишит меня гонорара.
Так мне, гаду, и надо! Клянусь, в натуре!
09:26
Сны мечты в Нью-Дели
