Труд: ОТДЫХ ВДВОЕМ: ВОЙНА ИЛИ МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ

Главная Жизнь 01:01 17 Апреля 2008 2179

ОТДЫХ ВДВОЕМ: ВОЙНА ИЛИ МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ

Лето, море, солнце... Что может быть лучше, чем каникулы, проведенные вместе, без домашних забот, когда дети остались дома с бабушкой? Но совместный отдых часто заканчивается конфликтом или даже разводом. В чем причина столь серьезных разногласий? Можно л

Стебелкина-Ганнушкина Мария

Напечатать

КОГДА "КОСТЫЛИ" ОСТАЮТСЯ ДОМА
Ирина Чугунок, 40 лет: "Каждый год мы с мужем ездим отдыхать на две недели на море. Сдаем детей бабушке - и вырываемся на свободу. Прочь рабочие будни, домашние дела, ежедневную готовку на всю семью, мытье посуды и другие радости жизни. Но вот что интересно, мы ждем отпуска, готовимся к нему целый год, считая дни. А как приезжаем на курорт, сразу начинается война: мы живем как кошка с собакой, спорим по любому пустяку. Муж предпочитает рано ложиться спать и подниматься с первыми лучами солнца, чтобы идти на пляж. Вечером его не заманишь на прогулку по набережной, он готов улизнуть в номер, чтобы завалиться спать. Я же на отдыхе, напротив, сплю допоздна, а вечерами мне хочется светских развлечений. На этой-то почве мы и ругаемся ежедневно. В Москву возвращаемся на грани развода. А ведь дома мы живем дружно, нам не из-за чего ссориться - все обязанности у нас распределены, дети обихожены".
Такая ситуация может возникнуть по нескольким причинам. Самое простое объяснение столь "огнеопасного" отдыха в том, что две недели долгожданного отпуска - это слишком короткий срок, чтобы успеть по-настоящему хорошо отдохнуть, добрать то, чего каждому из нас недостает в повседневной жизни. У нас даже, по большому счету, не хватает времени, чтобы как следует адаптироваться к смене часовых поясов, да и к самому отдыху. Ведь на отдыхе можно предаваться разнообразным развлечениям и очень трудно выбрать между пляжем, сном, прогулкой по соседнему городку, живительным мохито в баре, игрой в настольный теннис или чтением увлекательного детектива. Хочется всего и сразу. В такой ситуации конфликт интересов неизбежен. Одному супругу хочется предаваться неге в тени на пляже, а другой не прочь осмотреть окрестности в радиусе 10 км или даже рвануть на двухдневную экскурсию. Один готов с утра до вечера нырять с аквалангом в морские глубины, разглядывать подводный мир, а другой дальше бара у бассейна ни ногой. "Понятно, что удовлетворить все желания просто не хватает времени. Приходится чем-то жертвовать, - говорит семейный психолог-консультант Ольга Свешникова. - Причем выбирать и жертвовать желаниями одного из супругов в пользу желаний другого (это при условии, что пара хочет все делать сообща). Хорошим выходом из этой ситуации было бы установление очередности: сегодня мы делаем все, как хочешь ты, а завтра - как хочу я. Либо выбрать день, когда пара может разделиться и каждый делает все что пожелает. Хочешь на море - вот и иди. А я хочу поспать подольше, поэтому останусь в номере до полудня.
Но в данной ситуации конфликты и ссоры могут свидетельствовать совсем о другом. Семья - это система, которая живет по своим законам. И она представляет собой нечто большее, чем просто сумму составляющих ее частей, то есть членов семьи. Если у кого-то из них имеются некие психологические проблемы, а он по каким-то причинам не желает их замечать и решать, то второй супруг (а позже и дети) начинают играть роль "костыля". Они бессознательно берут на себя функцию компенсации данной проблемы".
Скажем, жена тратит все заработанные деньги на булавки и прочие пустяки. За подобным транжирством есть внутренняя проблема, которая прорывается таким вот образом. В этом случае муж вынужден взять на себя роль контролирующих органов. Он в день зарплаты жены, скажем, изымает у нее дензнаки, выдавая ежедневно необходимый прожиточный минимум. Проблема не решается, но ее внешнее проявление компенсируется супругом. Или же между родителями есть конфликт, который они не могут или не хотят разрешить. Вместо серьезного разговора друг с другом, скажем, жена жалуется на мужа сыну, делая из него самого значимого мужчину в семье. В этой ситуации дети выступают в роли "костыликов". Они могут стать стабилизатором этой дисфункциональной семейной системы. Когда такая пара вырывается на две недели из привычных условий, оставляя дома своих детей, получается, что они оставляют дома и свои "костыли". Им приходится на отдыхе столкнуться лицом к лицу со своими неразрешенными проблемами, с которыми дома помогали справиться дети. И они могут начать перекладывать эти проблемы друг на друга, а кому хочется брать на себя роль "костыля"?
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ РАЗ В ГОДУ
Маргарита Косолапина, 38 лет: "Мы с мужем почти не видим друг друга в повседневной жизни: он уходит, когда я еще сплю, а я прихожу, когда он видит второй сон. Выходные мы тоже нечасто проводим вместе. Он встречается с друзьями, ходит на футбол или мастерит в своем кабинете модели довоенных самолетов, у него хобби такое. Я веду хозяйство, хожу на фитнес, занимаюсь шопингом или иду на косметические процедуры. Короче, каждый из нас занят своим делом. Но когда мы уезжаем в отпуск, у нас как будто начинается медовый месяц. И так каждое лето. Хотя мы вместе уже 15 лет. Все знакомые удивляются, как это возможно. Я сама не понимаю, как".
"Это означает, что за рутиной повседневной жизни, обязанностями по дому и на работе вы не имеете возможности общаться друг с другом так, как вам того хотелось бы, - говорит Ольга Свешникова. - Но за эти 15 лет, что вы вместе, вы не утратили друг к другу интереса. Во время отпуска, когда много свободного времени для осуществления своих желаний, вы, понятное дело, получаете возможность объединить свои усилия и добираете то, чего вам не хватает весь год. Возможно, имеет смысл в вашей повседневной жизни устраивать себе передышки и структурировать свое время таким образом, чтобы появлялась возможность побыть вдвоем, съездить за город, побродить вечером после работы по городу и зайти в кафе. В общем, устраивать себе такой же маленький медовый месяц, например, в выходные или во время праздников, а не ждать отпуска в течение года".
А КАК У НИХ?
Летний отпуск все чаще становится катализатором развода. Согласно исследованию Института психотерапии (Abaris-Institut), в Германии каждое третье заявление о расторжении брака супруги пишут после отпуска, который пара провела вместе. В Италии статистика более угрожающая, там каждое второе заявление подается после отдыха, проведенного в кругу семьи. Еще один момент, отмеченный исследователями: в сентябре в Европе на прием к психоаналитику не протолкнуться. Потому что в очереди пары, которые пришли к специалисту за советом, как сохранить семью после неудачного отпуска. К слову, инициатором большинства постотпускных разводов чаще всего является женщина. Как обстоит дело у нас в стране с этим явлением, нам неизвестно.

Жизнь 19:01 / 10 Октября 2026 13338

О чем я подумала, когда машина летела в озеро

В моем детстве простые вещи запоминали сразу - на то они и простые

Гузель Агишева

Труд

Забыла наушники, а за окном темень, ничего не видно, так что высматривать что-то и отвлекаться не получается. Двери вагона на шарнирах — каждый входящий и выходящий энергично их распахивает...