В рабочей обстановке мы, как правило, более осторожно относимся к собеседнику. При общении же с родными и близкими нередко впадаем в крайности - или высказываем все, не выбирая формы изложения и не считаясь с личными границами, или не критикуем вовсе, боясь обидеть и причинить боль. В результате - непонимание с обеих сторон. В период кризиса и весеннего климатического стресса эмоциональный накал усиливается. И тогда установка "мой дом - моя крепость" уже не кажется столь незыблемой. На самом деле при соблюдении определенных правил критика близкими людьми помогает выстраивать надежную обратную связь с окружающим миром.
В системе межличностных отношений критика (искусство разбирать, судить) - это своеобразное зеркало, которое позволяет взглянуть на себя со стороны, заметить проблемы, понять, как на наши поступки реагируют окружающие. И в этом смысле она, безусловно, полезна. Однако справедливой критика бывает не всегда. В некоторых случаях это способ ложного самоутверждения. Тогда неизбежны конфликты, которые наносят вред каждой стороне.
Почему нас не слышат
Порой даже объективная оценка вызывает болезненную реакцию. Почему? "Критика меняет устоявшийся сценарий мировосприятия у человека, в адрес которого она направлена, он чувствует атаку на собственное "я", - рассказывает психоаналитик Института психологии РАН Татьяна Ребеко. - Моя точка зрения, мое поведение - это часть меня. Если ее не принимают, возникает желание защищаться".
Чтобы обратная связь была действенной, предлагать ее лучше в форме обсуждения. При этом важно максимально четко объяснить, что вам не понравилось. Избегайте общих заявлений ("приличные люди так себя не ведут"), которые непонятны и потому вдвойне обидны. Описав конкретную ситуацию, расскажите о своей реакции. Это оберегает личность вашего визави, ведь речь идет о ваших эмоциях: "Мне показалось, что ты был не слишком вежлив". Уместны формулировки: "Я не хочу тебя обидеть, неловко об этом говорить, но мне бы хотелось рассказать о своих чувствах, лучше уж я тебе скажу, чем кто-то другой, ведь я тебя люблю". А фраза "Можно поделиться своим наблюдением?" уменьшает беспокойство собеседника и позволяет начать диалог даже с совершенно не воспринимающими критику людьми.
"Если критикующий высказывает мнение не о человеке ("ты слишком резко разговариваешь с моими родителями"), а о поступке, описывая свои чувства ("услышав такие слова, я испытала:"), он сам оказывается в защитной позиции. Следовательно, и реакция на критику смягчается", - объясняет психотерапевт Сергей Михайлов.
Важно соблюдать правило места и времени и чувство меры. Когда человек раздражен, любое замечание в свой адрес он воспринимает как обиду. Позвольте ему успокоиться, чтобы разговор не превратился в разборки ("уж кто бы говорил, на себя-то посмотри"). Если страсти уже поостыли, а вы говорите об эмоциях, пережитых в прошлую пятницу, это дополнительный повод задуматься (значит, сильно задело). Не критикуйте в присутствии посторонних.
Не стоит настаивать, когда вас не готовы слушать. Если человек начинает защищаться, скорее всего, ваши слова воспринимаются как покушение на личность. Механизмы защиты бывают разные. Иногда люди "закрываются", иногда демонстрируют завышенную самооценку. А кто-то начинает повторять одни и те же аргументы.
Важно
Критика, высказанная в сердцах, превращается в нападение. И тогда ваши слова, даже справедливые, оппонент как минимум не услышит.
Ошибки критикующих
Оценка человека, а не его действий. В этом случае критика воспринимается как осуждение и заставляет защищаться.
Отсутствие конкретики ("Ты думаешь только о себе!"). Человек всегда найдет примеры, опровергающие ваши заявления, и будет прав.
Обратная связь преподносится не от себя, а от имени третьих лиц ("Маша считает...", "Многие думают..." и т.д.). В результате может возникнуть дополнительный конфликт, а мнение не воспринимается как ценное - сама-то Маша этого не говорила.
Преувеличения и обобщения ("Ты всегда делаешь так-то").
Анализ и комментарии чужих поступков - занятие неблагодарное. Реально мы не можем знать всех причин, из-за которых человек поступил так, а не иначе. Лучше говорить о себе, а не предполагать за другого.
Длительная и излишне подробная критика. Чтобы принять обратную связь, человеку требуется время. Если его торопить и подталкивать, эффект может быть обратным.
Угрозы ("Ты что, хочешь, чтобы мы расстались?").
За человека решают, как он должен себя вести.
Мнения экспертов
Татьяна Ребеко, психоаналитик, кандидат психологических наук, заведующая лабораторией психологии и психофизиологии индивидуальности им. В.Д. Небылицына Института психологии РАН:
"Возможность принять критику связана с возможностью диалога. Диктат не заставит человека иначе взглянуть на вещи. Более того, если замечания высказывает тот, кому я в принципе не могу возразить, критика может иметь разрушительные последствия для моей самооценки и мировосприятия. В момент напряжения, которое подчас возникает при критике, у нас актуализируется опыт, сформированный в младенчестве. Человек может испытывать ярость, гнев, отчаяние, заброшенность или другие чувства, которые, по сути, к конкретной ситуации не относятся. Допустим, женщине говорят: "У тебя юбка не той длины", а она сразу думает: "Меня никто не любит". Задеты детские переживания - ее считали некрасивой, не такой, как хотелось бы".
Сергей Михайлов, коуч, психотерапевт:
"Прежде чем кого-то критиковать, подумайте, чем лично вас задевает чужое поведение. Ведь порой мы хотим, чтобы человек изменился, но не задумываемся почему. Претензия действительно объективна? Прояснив собственную позицию, можно спрашивать оппонента: "Почему тебе важно поступать именно так, возможно, я чего-то не понимаю?"
16:16
Знак качества от WBA
12:24
1737 АЗС для Pulsar
