Труд: ВЫВЕРНУТЬ НАИЗНАНКУ

Главная Жизнь 01:01 05 Июля 2007 1779

ВЫВЕРНУТЬ НАИЗНАНКУ

Хочешь работать в приличном офисе - готовься к настоящей полосе препятствий. Ныне работодатель непрост: вас могут попросить подуть в трубку, спеть гимн или всерьез спросить о любимых презервативах. Плюс бесчисленные собеседования, тесты, деловые игры, а т

Напечатать

"А ТО РОДИШЬ НАМ ТУТ ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА..."
Итак, в порядке эксперимента буду искать работу. Желательно по специальности. Изучив кипу газет и несколько сайтов по трудоустройству, я нашла наконец нечто приемлемое. Требуется пресс-секретарь в крупную компанию, зарплата вроде неплохая. Судя по предъявленным требованиям, я вполне подхожу. Отправила в отдел кадров свое резюме, дождалась звонка рекрутера и, надев деловой костюм, отправилась на собеседование. Но все оказалось не так уж просто.
- Вы к нам пришли рожать или работать? - первый же вопрос кадровика после изучения резюме поверг меня в шок. Откровенно говоря, я ожидала большего интереса к моим профессиональным навыкам, чем к детородным способностям.
- Вообще-то работать, - честно отвечаю я, - но когда-нибудь, может, и рожу. Надо же демографическую ситуацию в стране улучшать.
- Решать свои семейные проблемы за наш счет? - директор департамента человеческих ресурсов (должность-то какая!), видимо, обалдела от такой откровенности. - Не получится, милочка! Хотя в общем-то мы готовы закрыть глаза на все ваши недостатки и взять на работу, если нам подпишете обязательство не рожать в течение пяти лет...
Я деликатно попыталась выяснить, какие такие "недостатки" имеются в виду. Опыт работы в пресс-службе и в СМИ? Диплом кандидата наук по смежной специальности? "Замужем, детей нет, а возраст как раз рожать - вот главные недостатки", - откровенно ответила мне рекрутерша.
- Вы все-таки хорошо подумайте! А еще справочку из женской консультации принесите, что не беременны и не родите нам тут через три месяца.
Этих слов моя хрупкая психика не выдержала. Изо всех сил сдерживая смех, я покинула кабинет. А через пару дней мне позвонили из этой компании. Предложили хорошую зарплату и даже более интересную должность. "Спасибо, я уже родила", - отказалась я.
"СТРАДАЛА ЛИ ВАША БАБУШКА КЛЕПТОМАНИЕЙ?"
Недавно редакция одного из сайтов объявила конкурс "Причуды трудоустройства". Сотни удивленных и рассерженных трудовым абсурдом соискателей рассказывают о тех чудо-собеседованиях, на которых им пришлось побывать. Истории конкурсантов поражают воображение.
"На собеседовании психолог взглянул мне в глаза, мудро прищурился и сказал: "Представьте, что вы обезьяна. Когда вы были маленькой обезьянкой, вы сели на землю и ваш хвостик врос в землю. С тех пор он все так и растет к центру Земли. Опишите свои ощущения". ...Через минуту соискательница уже шагала по улице и радовалась, что не имеет отношения к вросшим в землю обезьянам.
Впрочем, как показывает практика, в ходе интервью соискателю могут задать и более жизненные вопросы. "Страдала ли ваша бабушка клептоманией?", "Посещали ли вы когда-нибудь сеансы гипноза?", "Сколько у вашей мамы было абортов?", "Много ли пил ваш папа?" - угадать, что еще заинтересует работодателя, практически невозможно.
Москвич Анатолий устраивался на должность директора по качеству.
- А почему вы развелись? - спросил начальник кадров после беглого изучения резюме.
- Не сошлись характерами.
- А может, вы пили? Мы ведь вас на должность топ-менеджера пробуем! Должны все о вас знать! Дайте телефон бывшей жены - наша служба безопасности проверит!
- Зачем же беспокоить серьезных людей! Я вам от нее справку принесу о том, что только чуть-чуть и только по праздникам!
На что кадровик вполне серьезно отвечает:
- Только заверьте ее подпись у нотариуса!
Есть и более предсказуемые в нашей реальности ситуации. Конкурсантка по имени Катя устраивалась на должность секретаря в приемную. "А какой у вас размер груди?" - поинтересовались у нее в отделе кадров. "А зачем это вам?" - удивилась девушка. "А как же вы кофе будете подавать? Наклоняться ведь придется!" - прямо ответили ей.
ПОЛИГРАФ И УРАВНЕНИЕ ОКРУЖНОСТИ
Как правило, жаждущим устроиться на работу приходится проходить психологические тесты и заполнять многочисленные анкеты. Здесь тоже важно не оплошать. Пример из жизни, вернее, из анкеты: "1. Ваши ФИО? 2. Вы уверены?". Кто засомневался - бегом на полиграф, там быстро на чистую воду выведут. В некоторых фирмах уже давно раскошелились на новомодный детектор лжи и теперь проверяют: а не обманывает ли соискатель, когда его спрашивают о любви к ксероксу или к товарам фирмы-работодателя.
Еще перед анкетированием и собеседованием неплохо бы стряхнуть пыль со школьных учебников и вспомнить, например, уравнение окружности или формулу дискриминанта. Иногда спрашивают. Видимо, без этого в офисе по продаже обуви никак.
"Вхожу в отдел кадров по поводу вакансии бухгалтера, - рассказывает еще одна горожанка Татьяна, - и мне сразу говорят: "Вы нам не подходите - рост не тот". До сих пор не пойму, как связаны рост и знание бухгалтерии". Не иначе мебель в офисе из детсада списанная...
АВТОРИТЕТНОЕ МНЕНИЕ
Юлия Румянцева, PR-менеджер сайта "Работа.Ру":
- Стрессовое интервью - это попытка проверить, насколько вы склонны к самообладанию, выдержке, умеете ли выходить из любых ситуаций. Методики такого собеседования обычно применяют в тех случаях, когда от будущего сотрудника требуется не терять хладнокровия даже при самых напряженных моментах. Чаще всего проверяют кандидатов на вакансии секретарей, личных помощников, менеджеров по продажам, офис-менеджеров, PR-менеджеров. Главное, постарайтесь во время таких интервью понять работодателя и отнестись к ситуации с юмором. Держите себя в руках, отвечайте уверенно. На нелепость самый лучший ответ - опять же нелепость. Случается, российские кадровики при стрессовом собеседовании нередко теряют чувство меры и переходят на грубость. Тогда решать вам. Если эта работа очень важна - потерпите. Если нет - возможно, это и в самом деле не ваше место.

Жизнь 19:01 / 10 Октября 2026 13530

О чем я подумала, когда машина летела в озеро

В моем детстве простые вещи запоминали сразу - на то они и простые

Гузель Агишева

Труд

Забыла наушники, а за окном темень, ничего не видно, так что высматривать что-то и отвлекаться не получается. Двери вагона на шарнирах — каждый входящий и выходящий энергично их распахивает...