Труд: НЕНАГЛЯДНЫЙ МОЙ ПАСЫНОК

Главная Жизнь 01:01 26 Апреля 2007 162

НЕНАГЛЯДНЫЙ МОЙ ПАСЫНОК

Еще вчера в доме царили тишина и покой, а сегодня мама привела нового папу, и мир перевернулся. Зачем этот чужой мужчина лезет во все дела? Почему со своим родным отцом теперь можно видеться только по субботам? За что меня разлюбила мама? Все эти вопросы

Сергеева Людмила

Напечатать

ПРАВО ОТОЗЛИТЬСЯ И ОТГРУСТИТЬ
Дети почти всегда скучают по потерянному родителю. Разумеется, ребенок будет сравнивать своего отца с новым маминым мужем. И понятно - это сравнение никогда не будет в пользу последнего, как бы тот ни старался угодить "приемышу".
Ирина Млодик:
- Ни в коем случае нельзя плохо отзываться об ушедшем родителе, каким бы подлецом, на ваш взгляд, он не был. Нельзя и пытаться за его счет представить вашего нового избранника в выгодном свете. Формула: "Посмотри, какой дядя Саша добрый - не то что твой папаша-алкоголик!" исключена категорически. Дайте ребенку погрустить о былых временах, не старайтесь подкорректировать его память. Грусть уйдет сама, но ребенку нужно дать возможность доскучать и отпечалиться.
ПОМНИТЕ! Отчиму или мачехе не стоит конкурировать с родным родителем и пытаться занять в сердце ребенка его место. В этой борьбе вы точно проиграете. Будьте искренни, а уж ребенок со временем сам разберется, кто лучше, а кто хуже.

ГОРЬКАЯ ПРАВДА ЛУЧШЕ СЛАДКОЙ ЛЖИ
40-летний менеджер Владимир в качестве новой спутницы выбрал Алену - женщину, моложе его на 17 лет. Получилось так, что роль потенциальной матери для его 8-летнего сынишки она взять на себя не только не смогла в силу возраста, но и не захотела. "Наверно, рано ей еще детей воспитывать", - так объясняет это себе Владимир. На самом деле девушка просто не знала, как общаться с второклассником, который волею судьбы сделался ее пасынком. "Это хулиганистый мальчишка, который совсем меня не слушается, - рассказывает Алена, - и даже дразнил".
Ирина Млодик:
- Ребенок обычно весьма чуток к фальши взрослого. Если новый родитель не любит детей, то ему вряд ли стоит рассчитывать на ответную любовь и уважение. Здесь важно быть искренним. Ребенку проще пережить горькую правду, чем сладкую ложь. И уж тем более не стоит требовать любви от детей. Любовь не подчиняется никаким требованиям. Самое большее, о чем можно попросить ребенка, - это проявлять уважение к тому взрослому, рядом с которым он живет. Но это будет возможным только при обоюдном движении навстречу друг другу.
ПОМНИТЕ! Нельзя ни врать приемному ребенку, ни подлизываться к нему. Интересуйтесь жизнью ребенка, будьте к нему внимательны и дружелюбны, но не навязывайте ему свой образ жизни или свои взгляды. Дайте ему время привыкнуть к вам, самому во всем разобраться и полюбить.
ПУСТЬ САМ ОТВЕТИТ: "ВЫ" ИЛИ "ТЫ"?
Лида, юрист по образованию, была удивлена тем, как повел себя с ней маленький сынишка ее друга. "Я еще не жила с Сергеем и едва успела познакомиться с его ребенком, как малыш тут же стал ласкаться ко мне и по собственной инициативе называть мамой, чем поначалу даже смущал и меня, и Сережу", - говорит она.
Ирина Млодик:
- Все зависит от возраста ребенка. Малыш вполне естественным образом начнет вскоре звать папой или мамой любящего "приемного" родителя. А для более взрослых детей это не совсем естественно, особенно если они сильно привязаны к родному отцу или матери. В этом случае они могут называть приемного родителя по имени или по имени-отчеству. Решение о переходе с "вы" на "ты" лучше предоставить самому ребенку: как только между ним и вами возникнет достаточная близость, он может спокойно говорить вам "ты"".
ПОМНИТЕ! Папа (мама) - величина постоянная, а отчим (мачеха) - переменная. Никто не знает, сколько раз вы еще пойдете в загс, и поначалу каждый ваш избранник будет чужим для ребенка человеком. Решение называть его папой или мамой всегда остается за ребенком. Не заставляйте его!
ПАПА - ВЕЛИЧИНА ПОСТОЯННАЯ
Людмила в восторге от того, как новый муж относится к ее 5-летней дочке от первого брака. Ведь своих детей у него нет, а повозиться с малышом хотелось уже давно. "Он просто в момент взвалил на себя все отцовские обязанности, - говорит Людмила, - и по воспитанию, и по баловству. Но почему-то дочка относится к нему настороженно, часто сидит, насупившись, и еще ни разу не назвала его ни папой, ни даже по имени".
Ирина Млодик:
- Когда появляется приемный родитель, ребенок, безусловно, переживает стресс и потерю. Стресс оттого, что в его жизни происходят серьезные изменения, и он не знает, как все сложится, да и само будущее представляется теперь ему весьма смутно. А потеря потому, что малыш расстается с прошлым, в котором близкий ему человек всегда был рядом.
ПОМНИТЕ! Для ребенка лучше, если изменения будут происходить постепенно, чтобы он смог их усвоить. Ни в коем случае нельзя торопить сына или дочь впустить нового человека в свой маленький интимный круг. Ребенку нужно время...
РОДСТВЕННИК ВСЕГДА ПРАВ
У 28-летнего журналиста Руслана своих детей скорее всего уже не будет: как сказали врачи, его жена Аня не сможет родить второго ребенка. А дочка у нее от первого брака, и Руслан очень удивился, когда, взяв себе супругу "с хвостиком", был фактически отстранен от участия в воспитании этого самого "хвостика". "Я думал, что приемная дочь будет мне как родная - во всех смыслах этого слова. И я буду в ответе за то, кто из нее вырастет. Но как только я попытался строго отчитать ее за серьезный проступок - она стянула сотню с моей тумбочки, - полились слезы. Причем и у дочки, и у жены. Мол, ты злой, ты нам чужой... Жена тут же заявила, что с дочерью разберется сама. Вот так меня и отстранили от воспитания".
Ирина Млодик:
- Если ребенок нарушил границы вашего интимного круга, вы имеете право его наказать. Но если он сделал что-то дурное, но лично к вам не относящееся, то проступок лучше сначала обсудить с родным родителем и только потом принять совместное решение о наказании. В противном случае возникнет конфликт, будут травмированы оба - и ребенок, и его родной родитель. Впрочем, замечание стоит сделать в любом случае, но только в уважительной форме. Тем самым вы покажете ребенку: раз мы живем вместе, каждый должен уважать ценности другого и стараться быть в диалоге с ним.
ПОМНИТЕ! Не стоит торопиться с исполнением родительских обязанностей. Вы практически не знаете вашего нового ребенка - значит, для начала его следует узнать. Сопоставить его и ваши представления о жизни, а уж потом попробовать влиять на него по мере необходимости. В любом случае, у родного родителя, ушедшего или живущего рядом с ребенком, больше прав на его воспитание.
КТО ВИНОВАТ?
Вы по уши влюблены и на седьмом небе от счастья: личная жизнь наконец-то наладилась. Но ребенок, самый родной человечек, вашей радости не разделяет. Куксится и капризничает в присутствии "нового" родителя, всячески демонстрируя свое недовольство и раздражение, без повода обижается на него. Такие ситуации встречаются довольно часто.
35-летняя предпринимательница Марина, столкнувшись с таким поведением своего ребенка, долго не могла понять, в чем же дело. "Муж приносит из магазина сумки с продуктами, радостно достает спелую черешню и показывает ее моей дочке, - рассказывает Марина. - Специально ей купил, зная, что ничего вкуснее для нее не существует. "Я это не ем!" - вдруг злобно огрызается дочка и прячется за меня. И так во всем".
Ирина Млодик:
- Ребенок может чувствовать злость и обиду на приемного родителя, именно его считая виновником развода. Может из-за этого относиться к нему с предубеждением и даже откровенно несправедливо. Это нормально. Важно дать ребенку право на злость. Надо поговорить с ним (лучше, если это сделает родной родитель) и объяснить, что он имеет право злиться, но изменить все равно ничего нельзя. Ведь развод и новая семья - это решение взрослых людей, оно связано с их отношениями, и никто не виноват, что так произошло.
ПОМНИТЕ! Если ребенку разрешить открыто выражать свою злость, она быстро пройдет. Подавляя его эмоции, вы рискуете довести ребенка до крайней меры - полного "саботажа" вашей второй половины.
ИМЕЙТЕ В ВИДУ
Самые распространенные ошибки родителей
- Думать, что ребенок должен испытывать огромную радость от того, что мать или отец вступили в новый брак, что он немедленно полюбит нового родителя, забыв при этом старого.
- Стремиться немедленно взяться за перевоспитание, чтобы "перекроить" чужого ребенка по своей мерке.
- Пытаться стать лучшим родителем, чем родные, задабривая и заискивая или проявляя сверхзаботу.
- Критиковать в любой форме не живущего с ребенком родителя.
- Манипулировать ребенком, пытаясь выстроить отношения с новым супругом.
- Скрывать сам факт усыновления ребенка, не рассказывать ему о его настоящих родителях.
Подготовила

Жизнь 00:01 / 14 Августа 2026 28164

Рожайте, если приспичило

В ходе очередной «реформы» петербургская медицина погрузилась в хаос

Ирина Смирнова

Труд

Примерно так ответили медики жительнице Санкт-Петербурга, которую не смогли довезти до роддома. Скорая с роженицей застряла в пробке в центре города на Неве, и тогда без пяти минут маме предложили дойти до роддома...