Наш эксперт – семейный психолог Гузяль Измайлова.
Нелегкий груз
Немолодым людям, оказавшимся в роли родителей собственных внуков, предстоит нести двойную ношу. Во-первых, заново взваливать на себя «отработанные» в молодости и теперь уже чуждые им родительские обязанности в таком возрасте довольно тяжело.
Во-вторых, роль родителей к дедушкам и бабушкам обычно не переходит просто так: как правило, это связано с семейной трагедией (гибель, болезнь, арест родителей, лишение их родительских прав) или же просто с трудной ситуацией (несовершеннолетние родители, родители за границей). В этом случае сами дедушка с бабушкой глубоко травмированы или, по крайней мере, переживают стресс. Поэтому новоявленные родители в первую очередь должны позаботиться о себе: о своем душевном и физическом самочувствии – что не всегда легко, но абсолютно необходимо. Ведь сил им понадобится очень много, и хватить их должно надолго.
Ни за что нельзя, отодвинув в сторону свои личные потребности, «уходить с головой» в воспитание внуков, принося себя в жертву, – такой подход к делу не только силы подорвет, но и внукам навредит. Это правило относится и к людям, которые растят внуков в одиночку. Одиноким бабушкам, да еще если и ребенок один, особенно важно не замыкаться с ним друг на друге, каждому жить своими возрастными интересами.
«Против кого дружите?»
Любая семья (независимо от того, кто играет роль родителей) обладает структурой, предполагающей наличие двух или нескольких коалиций. Коалицией семейные психологи в данном случае называют альянс двух или нескольких членов семьи, противостоящий другой внутрисемейной группе или одному из домочадцев.
Горизонтальные коалиции (брата – с сестрой, папы – с мамой, дедушки – с бабушкой) – совершенно естественны и нормальны. Внутри каждой из них общение строится определенным образом, по своим законам, в зависимости от поколения. Для психологического здоровья семьи важно, чтобы ее члены объединялись друг с другом «по горизонтали», то есть внутри одного уровня семейной иерархии.
Если же коалиции начинают строиться «по вертикали», то есть между представителями разных поколений (мать объединяется с сыном «против» отца, бабушка с внучкой – «против» матери и т.п.), происходит нарушение структуры семьи, вызывающее серьезные проблемы. Для психики ребенка «вертикальные» коалиции вредны тем, что он начинает жить не своей детской жизнью, а заботами взрослых, еще для него непосильными. В результате, желая угодить каждой из конфликтующих сторон, он может встать на нездоровый, саморазрушительный путь решения проблемы: например, заболеть или впасть в депрессию. В возрасте постарше психологически неблагополучные дети могут даже начать принимать наркотики или пополнить ряды малолетних правонарушителей.
Своя компания
За здоровый климат в семье отвечают в первую очередь родители, поэтому, как только дедушка с бабушкой начинают играть эту роль, сразу же встает вопрос о структуре. Особенно актуален он в склонной к симбиотическим отношениям российской семье, где вертикальные коалиции образуются довольно часто. Во многом это связано с массовой «испорченностью квартирным вопросом». Так, представители самого старшего поколения, будучи хозяевами жилплощади, на которой проживают их дети и внуки, нередко узурпируют родительскую роль.
В результате родители внуков вместо папы и мамы фактически становятся для своих детей старшими братьями и сестрами. Это грубое нарушение структуры семьи, имеющее самые печальные последствия.
Итак, самое главное – чтобы у взрослых была своя «компания», а у детей – своя. Поэтому для дедушки с бабушкой, замещающих папу с мамой, необходимо в первую очередь поддерживать между собой крепкие супружеские отношения.
Без родителей
Если родители умерли, первое, что должны сделать родственники, собирающиеся их заменить, – это справиться с собственной душевной травмой (самостоятельно, а еще лучше получив психологическую помощь). Только после этого они станут способны поддерживать осиротевших внуков, помогая им пережить горе. Важно не давать детям фокусироваться на потере, настраивать их на позитивный лад.
Если родители живы, но отсутствуют, не стоит говорить ребенку: «Теперь мы – твои папа и мама». Ребенку всегда лучше знать правду о том, кто его родители – даже если они сидят в тюрьме за преступление или лишены родительских прав. (Разве что в отдельных случаях, когда эта правда может поставить ребенка в небезопасное положение в обществе, можно подождать с ее раскрытием до тех пор, пока он станет в состоянии защититься от возможных нападок.)
Самое главное – избегать осуждения и по возможности поддерживать для детей положительный образ родителей. Однако это не значит, что нужно врать, если о папе с мамой не получается сказать ни одного доброго слова: как говорится, «или хорошо, или ничего». Бывает, что у ребенка уже есть не лучшие впечатления от родителей, с которыми он расстался. Тогда хорошо, если дедушка с бабушкой научат его принимать своих родителей такими, какие они есть (а для начала, может быть, научатся сами принимать своих детей?). Ну а если трудно, то опять же можно избегать нелестных отзывов о них при внуках. Конечно, в таких болезненных ситуациях трудно избежать нежелательных реакций у ребенка, поэтому членам таких семей, скорее всего, понадобится помощь семейного психотерапевта.
«Подрастающие» родители
Особый случай представляет собой ситуация, когда родители (впрочем, чаще только мама) рядом, но еще не готовы полностью к ответственности за ребенка по причине собственного детского возраста. Несовершеннолетние родители – не такое уж редкое явление, ставящее новоиспеченных дедушек и бабушек в сложное положение. Что же делать последним, когда в дополнение к ребенку-подростку на их попечении оказывается еще и новорожденный внук или внучка?
Если юные родители готовы вступить в брак и растить своего ребенка, необходимо их всеми силами поддержать в этом благом начинании, помогая чем можно, но не ограничивая детей в их родительских функциях.
Если несовершеннолетняя девушка становится матерью-одиночкой, ни в коем случае не поддаваться соблазну воспринимать дочь и ее ребенка как двух своих детей.
Конечно, молодая мама нуждается в моральной и материальной поддержке, пока не «встанет на ноги», но с самого начала она должна осознавать, что мама – именно она. Структура семьи не должна нарушаться: ведь разные поколения призваны играть совершенно разные роли в воспитании ребенка. Важно, чтобы несовершеннолетние родители понимали свою ответственность за детей. Здесь как раз незаменима помощь дедушки и бабушки, задача которых – всячески стимулировать это понимание, помогая «молодым да ранним» освоиться с их новой ролью и почувствовать себя взрослыми. Чем несознательнее малолетние родители, тем чаще нужно им об этом напоминать. Не в форме упреков, а даже просто лишний раз называя их папой и мамой, их ребенка – внуком или внучкой, себя – дедушкой и бабушкой. Уже это поможет самому неразумному недорослю учесть, что старшие не берут на себя его родительскую ответственность, но лишь помогают ее нести до достижения им совершеннолетия.
