Любовь порой приносит не только радости, но и проблемы. Ее избыток, равно как и недостаток, способен навредить вашему ребенку. Казалось бы, желание облегчить жизнь, помочь избежать ошибок и проблем — естественное проявление родительской любви. Но не стоит забывать, что бесконечная опека, напротив, порождает беспомощность.
По мнению психологов, надежность и защита, которые дают мама и папа, должны сочетаться со свободой в разумных пределах. Гиперопека же обрекает на пассивность. И тогда во взрослой жизни человеку будет свойственно подчиняться: либо начальник станет им понукать, либо в семье не сложатся
Откуда берется сверхзабота?
«В основном гиперопека свойственна мамам, — рассказывает психолог Людмила Аншакова. — Причин
Как отличить гиперопеку от заботы?
Грань между ними весьма условна и часто зависит от степени самостоятельности ребенка. Но критерии оценки все же существуют.
Прежде всего стоит задуматься о своих отношениях с сыном или дочерью, если сверхзабота мешает развитию малыша, он не хочет или не имеет возможности проявлять инициативу. Попробуйте сравнить его со сверстниками: каждому возрасту свойственно определенное умение и уровень самостоятельности.
Порой родители сознают, что слишком сильно опекают своих детей, но не всегда понимают, что делают это не во благо ребенка, а для собственного удобства. Но одно дело ограничивать все, что связано со здоровьем, а другое — все, что связано с родительским спокойствием. Лучше пусть он сейчас получит двойку, опоздает в школу или испачкает одежду, чем постепенно будет превращаться в инфантильного человека. Постоянно находиться рядом с детьми невозможно, да и не нужно. Важнее научить их самостоятельно принимать решения и отвечать за свои поступки.
Родительские «нельзя» не должны перевешивать «можно». Если в вашей семье все наоборот, задумайтесь, почему. Возможно, так проще контролировать ребенка? «Когда детей заставляют жить только по родительским правилам, ни на шаг от них не отступая, — рассказывает Людмила Аншакова, — ребенок в отличие от своих сверстников не может сам принимать решение, теряется в новой ситуации. Если мама сказала: «Придешь к дяде Боре, со всеми поздоровайся», — он так и сделает, оказавшись же в другом доме, уже не будет знать, как себя вести».
Копилка заблуждений
Не создавайте идеальный образ сына или дочери
Взрослые подчас ждут от детей достижений, к которым они от природы не расположены. Людмила Аншакова: «Если мать любит не столько конкретного ребенка, сколько его идеальную модель, у нее возникает сверхтребовательность и желание больше его опекать. «У тебя не получается соответствовать?! Тогда я сделаю за тебя!» Иной раз, устраняя мнимую причину «несоответствия», родители нанимают репетитора по математике или отводят ребенка в шахматный кружок, не задумываясь о том, что у него склонность то, возможно, к рисованию. Гораздо лучше позволить детям добиться собственных успехов».
Избегайте заблуждения «мой ребенок должен стать…»
В ответ можно привести слова поэта Калила Джибрана: «Ваши дети — это не ваши дети. Они — сыновья и дочери самой жизни: Вы можете дать им свою любовь, но не ваши мысли, потому что у них есть собственные мысли».
Нереализованные надежды порождают разочарование родителей и, как следствие, чувство вины и неуверенность в себе у детей.
Практика
Если мама растит ребенка одна
Елена Закатова, клинический психолог: «Часто женщины, которые растят ребенка самостоятельно, обижены на его отца и воспринимают мир как враждебный. Уверенные в том, что больше никому нельзя доверять, они начинают окружать любовью и заботой единственного, кто, по их мнению, ее достоин. Однако сверхзабота вызывает у малыша аналогичное чувство опасности, ведь он привык доверять только маме. Как следствие, дети чувствуют себя неуверенно, чаще болеют, имеют проблемы со сверстниками. Чем раньше мама осознает, что в ее жизни, несмотря на драматические перемены, есть место новым людям, увлечениям, тем меньше вероятность «удушить» ребенка гиперопекой, в основе которой чаще душевная травма, а не любовь».
Если ребенок растет «болезненным»?
Елена Закатова: «Для большинства родителей болезнь ребенка переживается острее, чем собственная. Поэтому дети, которые „трудно достались“, оказываются под пятой родительской гиперопеки. К сожалению, взрослые редко задумываются, почему нас так пугают детские болезни. Однако если попытаться ответить на этот вопрос, то помимо реальной угрозы жизни и здоровью самые острые чувства, которые переживают родители в момент болезни ребенка, — это тревога и беспомощность. Вместе с тем в результате родительской гиперопеки именно беспомощность становится лейтмотивом жизни ребенка. Он оказывается не в состоянии позаботиться о себе и других. Если родители действительно любят своих детей, важно с раннего возраста оставлять за ребенком право пробовать свои силы, предлагать свои варианты».
Если ребенок уже привык к сверхзаботе
Провоцируйте нарушение запретов («давай пошалим») и поощряйте инициативу ребенка. Ориентируйтесь на позитив («старайся писать красиво»), а не на запреты («так не делай»). «Постепенно передавайте ответственность (что выбрать, куда пойти
