Труд: Сто рублей за пятерку

В детской психологии есть термин «психологическая готовность к школе». Это когда будущий школяр и физически, и интеллектуально, и социально созрел для того, чтобы наконец окунуться в самостоятельную жизнь. Однако перед 1 сентября родители трепещут не меньше своих будущих первоклашек, и впору говорить об их собственной готовности к школе.

Советы психолога-консультанта Московской службы психологической помощи населению Екатерины Игониной помогут родителям взять себя в руки и не тревожиться по пустякам.

Первый класс — это рубеж, когда ребенок заметно становится чуточку взрослее. Можно ли уже ему доверить самостоятельно готовить уроки, собирать портфель и т. п.? Или все же повременить?

— Если вы огорошите будущего первоклассника тем, что завтра в школу и у него начнется совершенно другая жизнь, толку от этого будет мало. Так его можно и напугать. К школе вообще следует готовиться заранее, а на первых порах обязательно нужно помогать: и портфель собрать, и уроки вместе делать, чтобы выработалась привычка. Задача взрослого — аккуратно и мягко напоминать, направлять; разумеется, без криков и нотаций. Увидите, что ребенок может сам справиться, например, с подготовкой уроков, — дайте ему возможность проявить себя.

— А если он не захочет этого делать?

— Всему есть причина. Если родители внимательны к своему чаду, то чаще всего сами понимают, почему ребенок отказывается что-то делать: потому что ленивый и за него все делают взрослые либо потому что чем-то увлечен и просто забыл. Следует помнить, что младший школьник еще не настолько сознателен; многое ему непривычно, а некоторые вещи пока сложны. Иногда достаточно спросить его самого: «Почему не собрал портфель?» Дети в этом возрасте достаточно открыты, чтобы сказать правду (заигрался, отвлекся и т. д.).

— Собрать в школу все нужное с первого раза может и не получиться...

— Можно памятку написать и оформить ее красиво: что в портфеле должно лежать. А дальше по списку: дневник, ручки, карандаши: И повесить такую напоминалку на видном месте, поставить в рамке на письменном столе.

— Какие сигналы говорят о том, что ребенку некомфортно в школе?

— Конечно, увидев своего ребенка плачущим или с синяками, родитель обеспокоится. Но и значительная смена отношения к школе должна насторожить. Ребенок может неохотно отвечать на вопросы о школе, возвращаться после уроков в плохом настроении, утром идти с видимым нежеланием или вовсе отказываться посещать занятия. Иногда может даже симулировать недомогание.

Обычно дети сами все рассказывают, нужно только уметь слушать. Есть очень хороший прием — поделиться собственным опытом или даже смоделировать какие-то ситуации из своей детской жизни. «Когда я пришла в первый класс, так случилось, что все мои друзья из детского сада оказались в другой школе, и я не знала, как подружиться. А как бы ты поступил, если бы никого не знал? Придешь в класс — с кем хочешь за партой сидеть?» Такие ситуации, кстати, можно проиграть еще до школы: ребенку будет интересно. К тому же это способствует поддержанию доверительных отношений.

— Как помочь разрешить возникающие в новом коллективе конфликты?

— Если есть конфликт, можно проиграть ситуацию, например, на игрушках из «киндер-сюрпризов»: вот я, вот ты, вот он и другие участники. Как бы ты поступил? О чем думал бы в этот момент? Тебе было бы обидно? А как можно сделать иначе? Это хороший способ, чтобы в будущем ребенок мог просчитывать последствия тех или иных поступков.

Вообще существуют две позиции, которыми руководствуется человек в жизни: избегание неудач и достижение успеха. Это две сильнейшие мотивации, которые движут нами. Так вот, если за оплошности ребенка постоянно ругают, наказывают в случае ошибки, то он вместо поисков решения проблемы будет стараться скрыть ее негативные последствия всеми возможными способами.

Гораздо эффективнее учить поступать иначе: да, ты попал в неприятную ситуацию, но ее можно исправить, и мы сейчас вместе это сделаем. У ребенка пока нет нужного опыта, а с вашей помощью он научится не пасовать перед трудностями, искать выход, конструктивно решать проблемы. При этом он не боится оступиться и понимает, что родители на его стороне, поддерживают и ободряют.

— Что будет, если ребенку совсем не давать проявлять самостоятельность? Он что, не повзрослеет?

— В семилетнем возрасте ребенок хочет быть самостоятельным, он старается заслужить уважение общества. И если ему не позволять это делать, ему сложно будет потом строить отношения в коллективе. Дети уже с первого класса понимают, соответствуют они требованиям коллектива или нет. Как это получается? Развитие личности — процесс поступательный, и если не осилить азов, пробелы потом заполнить сложнее. Как следствие, страдает самооценка, возрастает тревожность, появляются страхи вплоть до развития неврозов. Все-таки самостоятельность — это важный этап, и в этот период родители должны быть рядом, поддерживать и помогать.

— Как правильно мотивировать ребенка на учебу? Ну не деньги же платить ему за хорошие оценки?

— До школы ведущей формой развития ребенка является игра. К семи годам игровая деятельность постепенно отходит на второй план. И на первое место выходит учебная деятельность, жажда познаний. Зачастую в этом возрасте родители — непререкаемый авторитет. Можно рассказать о папе: он у нас такой образованный, ходит на работу, все успевает, а твоя работа сейчас — это учеба. Важно отмечать достижения ребенка, показывать, как гордитесь его успехами, хвалить и побуждать к новым шагам. «Смотри, как у тебя это хорошо получается, сколько ты уже всего умеешь». Ни в коем случае не нужно сравнивать своего ребенка с кем-то, это ранит. Сравнивать лучше ребенка с ним самим — с тем, которому еще неделю назад было сложно, например, написать строчку ровных букв. А вот теперь это у него получается на пять. В подростковом возрасте, который начинается в 10-11 лет, все иначе. Учеба в это время становится второстепенной, а на первый план выходит общение. И заинтересовать ребенка так, как это можно было сделать перед первым классом: ты столько узнаешь, друзей заведешь, — практически невозможно. Нужны другие методы.

Но деньги — не самый хороший вариант. Деньги — это всегда ловушка. В будущем этот метод будет создавать предпосылки для манипуляций: вы мне платите, а я буду учиться, я сдам экзамен — отправьте отдыхать за границу. И чем дальше, тем вероятнее, что подобный шантажу механизм будет расти как снежный ком. Важно с детства воспитывать у ребенка понимание, что хорошая учеба нужна не родителям, а ему самому: это его обязанность на данный момент, такая же, как работа взрослых. С подростком важно уметь договариваться и вместе находить компромиссы. Такой договор должен быть в интересах вашего ребенка, но, разумеется, не в ущерб всей семьи.

Иногда, правда, родители говорят: «Ой, ему ничего неинтересно». Это неправда, стоит просто получше узнать сына или дочь. Можно сказать: «Давай так. Ты хочешь поехать на отдых? Прекрасно, год заканчиваешь без троек — и едешь». И хорошо, когда родители предлагают свою помощь. «Мне только кажется или ты действительно стал хуже учиться? Давай пригласим репетитора. Может, запишешься на курсы английского?» Таким образом, подросток будет чувствовать участие и поддержку родителей. В то же время отношения будут иметь демократический характер, учитывать право подростка самому принимать решения. А это особенно важно в его годы.

Совет

«Мы обсудили, и я решил»

Специалисты предлагают взять на вооружение такую программу-минимум для школьника младших классов для развития самостоятельности. Похожую можно разработать вместе с ребенком.

Сам/сама

Встаю и одеваюсь в школу.

Собираю портфель.

Возвращаюсь из школы.

Мою посуду.

Решаю, когда делать уроки.

Выбираю, с кем мне дружить.

Вместе

Иногда делаем вместе английский язык и математику.

Решаем, как провести выходные.

Ездим на занятие спортивной секции (на автобусе и метро).

Переходим дорогу.

Обсуждаем, когда можно пригласить домой друзей.

На заметку

Учимся слушать и слышать

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Вот несколько примеров.

Сын: Он отнял мою машинку!

Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

* * *

Сын: Больше я туда не пойду!

Папа: Ты больше не хочешь идти в школу?

* * *

Дочь: Не буду носить эту уродскую шапку!

Мама: Тебе она очень не нравится.

Скорее всего, эти ответы покажутся непривычными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать: «Ну ничего, поиграет и отдаст:» — «Как это ты не пойдешь в школу?!» — «Перестань капризничать, вполне приличная шапка!»

Однако при всей справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживаниями.

Из книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»