Кузояковы вселились в новую квартиру недавно - лет двенадцать тому. Поэтому соседей по подъезду толком не знали.
- Вы кто? - спросила Кузоякова, приоткрыв дверь на цепочке.
- Уборщица ваша, - женщина на площадке перед дверью продемонстрировала влажную тряпку, - подъезды мою. Можно водички?
- Давайте ведро.
Уборщица протянула ведро в прихваченную цепочкой дверь
- Не лезет. Ну сейчас...
Кузоякова вытащила из стиральной машины шланг, просунула его наружу, пустила воду.
- Лестницу прибираете?
- Да нет. Мужики дерутся, надо разнять, водой разлить.
- А-а...
На другой день в дверь позвонил сосед. Он стеснительно помялся перед приоткрытой дверью, взъерошил волосы:
- Извините. Спичек и уксусной эссенции не найдется?
- Да найдется. Пожалуйста. Солите что-то?
- Да нет. Бомба, язви ее, никак не выходит. В крайнем случае, если реакция не пойдет, спичкой подожгу.
- А-а...
Потом соседка постучала в дверь кулаком:
- Я видела с улицы - у вас дифинбахия в горшке. Огромная!
- Точно. Вымахала под потолок. - гордо ответила Кузоякова. - Хотите отросток?
- Нет. Давайте всю. С горшком. У меня под балконом третьи сутки иномарка орет, не унимается. Эту сигнализацию, заразу, только таким горшком и утихомиришь.
- А-а...
В пятницу появились двое. Кузоякова с сомнением оглядела их через узкий проем:
- Что вам?
- Муж дома?
- А на кой он вам? На разбой поведете? Или в "горячую точку"?
- Нет. Хотели в бар выбраться. По пивку, по водочке... чтоб луна задвоилась, как говорится.
- Уф-ф... - Кузоякова облегченно прислонилась к стенке и скинула дверную цепочку. - Федя, тебя! А вы проходите, как я вам рада-то!